Добавлено (24.10.2017, 10:45)
---------------------------------------------
- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!

• Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
  

Добавлено (29.10.2017, 17:19)
---------------------------------------------
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: 
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. 
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! 
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: 
— Агу, Васенька, Агу! 
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: 
— Люся, там Васька вроде обоср@лся, перепеленай его!

Добавлено (29.10.2017, 17:21)
---------------------------------------------
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... 
Отвечаю басом "Да!" 
У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3, 4,5 секунд. 
И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". 
"Нет"- отвечаю. 
"Отличненько, спасибо, что это был ты, а не она!" 
Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!"

Добавлено (29.10.2017, 17:28)
---------------------------------------------
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: 
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! 
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

Добавлено (13.11.2017, 11:07)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Добавлено (15.11.2017, 08:51)
---------------------------------------------
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Добавлено (15.11.2017, 08:51)
---------------------------------------------
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Добавлено (16.11.2017, 08:18)
---------------------------------------------
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Добавлено (29.11.2017, 20:01)
---------------------------------------------
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Добавлено (29.11.2017, 20:01)
---------------------------------------------
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.